 Wysłany: Pon 12:27, 06 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef. - Mam jaskrę analną. - Że co!? Czym to się objawia?? - Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy... |
|
| Wysłany: Wto 17:20, 04 Sie 2009 Temat postu: |
|
| NASA WYSŁAŁA PIERWSZĄ W HISTORII EKSPEDYCJĘ NA MARSA.
ASTRONAUCI LĄDUJĄC NA POWIERZCHNII ZOBACZYLI PRZEZ OKIENKO MNÓSTWO ZIELONYCH LUDZIKÓW. WYLĄDOWALI, JUŻ CHCĄ WYCHODZIĆ A MARSJANIE WYCIĄGNĘLI SPAWARĘ I ZASPAWALI WŁAZ. ASTRONAUCI LEKKO [cenzura] PO WIELU PRÓBACH W KOŃCU [cenzura] DRZWI Z KOPA. PODCHODZĄ DO MARSJAN I PYTAJĄ O CO KURNA CHODZI Z TYM ZASPAWANIEM DRZWI. NA TO MARSJANIE: - A TO, TO JUŻ TAKA TRADYCJA WITANIA PRZYJEZDNYCH - CO?! JAK TO, TO KTOŚ TU JUŻ BYŁ PRZED NAMI - PEWNIE, RÓŻNI JUŻ BYLI.. - CO KTO NA PRZYKŁAD? - A POLACY BYLI... - POLACY?! - NO, NAWET PREZENTY PRZYWIEŹLI - PREZENTY - [cenzura] CZY JAKOŚ TAK SIĘ TO NAZYWAŁO, WSZYSCY DOSTALI! Polak, Niemiec i Rusek zagubili się na pustyni bez jedzenia. Postanowili, że każdy z nich co tydzień odda coś z siebie do jedzenia, żeby mogli przeżyć. Pierwszy Niemiec - postanowił oddać nogę. Jedli nogę przez tydzień i kolej Ruska. Rusek postanowił oddać rękę, Więc przez następny tydzień jedli rękę. Na trzeci tydzień przyszła kolej na Polaka. Polak myśli i myśli i ściąga spodnie. Niemiec ucieszony mówi: - O, w końcu zjem paróweczki śląskie. Polak na to: - Nie, nie. Po jogurciku i spać. Zorganizowano zawody w pływaniu. Zadanie polegało na przepłynięciu długości basenu pełnego głodnych piranii! Nagroda: 100000$, luksusowe auto i najlepsza w mieście k**** (dożywotnio). Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do podjęcia wyzwania niestety nie ma. Nagle.... Bach! Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, piranie obgryzają mu ciało, ale on płynie. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu długości basenu, dookoła owacje, gwar, a on krzyczy na cale gardło: - Gdzie ta [cenzura]!? - Gdzie ta [cenzura]!?!?! Organizatorzy: - Tak, tak, będzie [cenzura], ale spokojnie, wygrał Pan przecież 100000$, auto... Facet: - Gdzie ta [cenzura]!? Gdzie ta [cenzura]!?!? Organizatorzy miedzy sobą: - Jakiś napalony??!! Zorganizujcie szybko blondynę! Facet: - Gdzie ta [cenzura]!?, Gdzie ta [cenzura]!?!? Przyprowadzają mu extra laskę - najlepszą w mieście - tą co stanowi wygraną... Facet: - [cenzura]! Nie ta! - Jak nie ta? - Gdzie ta [cenzura]?! Ta co mnie do wody wepchnęła!!! Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka. Pyta się: - Ty zając chcesz się przejechać? - No pewnie. - Wsiadaj. Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się: - Ty zając, zlałeś się ze strachu? Na to zajączek ze spuszczona głową. - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się: - Ty niedźwiedź chcesz się przejechać? - No pewnie. Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka: - Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu? Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową: - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając szczęśliwy odpowiada. - No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca. Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi: - Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: - Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: Jasiu: - Kup pan misia. Facet : - Spadaj chłopcze. Jasiu: - Bo będę krzyczał. Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho. Jasiu: - Oddaj misia. Facet: - Nie oddam. Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał. Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia: - Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj! Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: - Ja w sprawie Misia... - Spier..... już nie mam kasy! |
|
| Wysłany: Nie 23:32, 21 Cze 2009 Temat postu: |
|
| też niezłe
Spotykają się dwaj staruszkowie jeden ma 73 lata drugi 80 Pierwszy mowi ja to już nie moge [cenzura]ć Na to ten dugi a ja nie mam z tym problemów Pierwszy zdziwiony jak to jesteś starszy ode mnie drugi odpowiada jem ciemne pieczywo Następnego dnia 73-latek idze do sklepu i mowi Poproszę ciemne pieczywo na to ekspedientka pyta Krajane czy w calosci na to staruszek odpowiada a co to za różnica Expedentka tlumaczy krajane szybcej twardnieje na to staruszek [cenzura] wszyscy wiedzieli!!! Przychodzi Jasiu do apteki i mowi do aptekarki Poproszę 6 prezerwatyw Na to aptekarka mówi Ciszej za tobą stoją ludzie Jasiu sie ogłada i mówi Cześć Ala po czym odwraca sie z powrotem i mowi jednak poproszę 7 prezerwatyw |
|
| Wysłany: Nie 19:18, 21 Cze 2009 Temat postu: |
|
Dobre 
Tera ja dam co nieco 
Rzecz się dziala w LWP. Kapral krzyczy do szeregowca: - Szeregowy, dupa jesteście, powtórzcie! - Tak jest obywatelu kapralu, dupa jesteście. - Nie ja, lecz wy! - Tak jest obywatelu kapralu, nie ja lecz wy. - Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho? - Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie! - Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho? - Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie! |
|
| Wysłany: Nie 13:17, 21 Cze 2009 Temat postu: Moje Dowcipy |
|
| Listonosz ma odchodzić na emeryturę wiec mieszkańcy pewnej ulicy postanowili dać mu prezent na pożegnanie. nadszedł ten ostatni dzień
Listonosz wchodzi do pierwszego domu dostał paczkę kubańskich cygar W drugim szkodzka wesky Trzeci dom otwiera mu naga kobieta patrzy na niego kocim wzrokiem i wciąga do sypialni i tam jeden orgazm drugi piąty po wszystkim dostaje obiad i kawę a na koniec 50zl Listonosz zdziwiony pyta co znaczy te 50 zl Kobieta na to to pomysł męża pozwiedzał mi [cenzura] go i daj mu dyche A kawe sama wymyśliłam |
|